Barzellette volgari e sul sesso

Ennesimo appuntamento con un po' di barzellette volgari, di quelle che piacciono tanto agli uomini ma riescono spesso a far sorridere anche le donne:


Un gay ad un altro:
"Caro facciamo un gioco. Giochiamo agli indovinelli.
Se indovini m'inculi, se sbagli t'inculo io."
"Va bene"
"Che animale fa bau bau?"
"Il coccodrillo?"
"Esatto!"

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Due vecchietti toscani si incontrano al parco, uno dei due ha la bocca visibilmente storta al chè l'altro domanda:
- Oh Beppe, ma icchè ttu ffai con la bocca storta? Ma icchè t'è successo?
L'altro di rimando e con visibile difficoltà:
- Un trombo!
- Ma Beppe, anch'io 'un trombo da una vita, ma mica mi faccio veni' la bocca storta!

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Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calare della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito, uno dei due dice all'altro: "Ho una voglia matta di te!"
"Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?"
"Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda..."
Si alza in piedi ed ad alta voce chiede: "Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?"
Tutto tace... "Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi...."
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
"Signore, ha qualche problema?"
"Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti..."
"Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!"
"Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato per tutta la notte!! "

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Ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno dice all'altro:
- Io con mia moglie non ce la faccio più!
L'altro gli risponde:
- Vabbeh... finisci almeno le patate!

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Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda,e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!"

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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.



Quest'articolo appartiene a: Il Blog del Salmo 69